作者：业舞
我下意识的抱紧了我自己。
没有一点安全感。
放学铃响。
我紧咬自己的嘴唇，让自己昏沉的头脑，清醒一些。
微微的踮起脚，在众多学生中搜寻着他。
黑压压的人群，像是一个整体，更想是湍急的河流。
而我喜欢的他，却走在河流之外，显得特别异类。
我很容易的找到了他。
时隔两年，他好像也变化很大，脱去了“”许多稚气。
我的感慨良多，甚至忘了高烧的折磨——
见到他很欣喜，自己的愿望得以实现，我很满足。
但是很遗憾我不能去和他说话。
我也觉得他很可怜，孤零零的过着自己的青春。
还有一丝窃喜。
因为看样子还没有除我之外的女孩喜欢上他。
他依然只属于我。
我知道自己这么想很自私。
但是——
恋爱永远都容不下第三个人。
不是吗？
番外 自己的光
在朝目标进击中，
自己是萤火，
就不必发出火炬的光。
所留的足迹即使光色微弱，
也同样值得赞美。
——佚名
如果我太过害羞怎么办？
那就变得勇敢一点。
如果我太过胆小怎么办？
那就多多鼓励自己。
如果我太过普通怎么办？
那就改变自己，仅此而已。
不会有任何捷径出现在你面前，
因为捷径通向的终点，并不是你自己。
——————
我的名字叫姚小蕊。
是一个太过胆小、害羞、普通的女孩。
里里外外透露着弱气。
普通的令人可怜，没有人会在意我。
很多时候。
当我迟到，老师都发现不了我，甚至不记得我。
我想是我的存在感太低了吧？
当然，我其实并不想这样。
每个班级都有着自己的人气王。
他们——
或者学习好，
或者运动好，
或者相貌好，
或者有着自己的特长。
还有许许多多的或者......
总之起来，就是有一个特点，与众不同。
这些特点会让他们，在普通人中变得出类拔萃，受人瞩目。
没有人是依靠幸运才会成功的。
这些有特点的人就是这样，
天知道，他们私下里都做了那些努力。
所以面对那些受人瞩目的人，很容易生出嫉妒。
这一点，我也是一样的，但是我把这份嫉妒深深的埋在心里。
因为我弱气的性格，不敢把这份嫉妒展现出来。
起初我认为这份嫉妒是理所应当的，直到我高中时遇到了一个男孩。
这个男孩居然说我很漂亮，并且开心收下了我的巧克力。
那个瞬间，我意识到一个问题——
这么多年，我好像把注意力都放在了嫉妒别人，完全没有关注过自己。
也许因为自己都不在意自己，所以才会让自己变得越发的透明起来。
没错，嫉妒只是在浪费时间而已。
最后的结果只能抱着这份嫉妒慢慢度过人生。
那为什么大部分都会沉迷于嫉妒，而不是选择展现自我呢？
我想过很久，从我自身来考虑的话——
大概是生出嫉妒的时候，我就已经失败了。
嫉妒是由不平等才会产生，当我觉得已经完败的时候就会用“嫉妒”来抚慰逃避的心情。
这大概......就是弱者孤独的舔伤口吧？
也许班级的人气王看上去很光鲜亮丽。
但是情看清现实，他不是你。
为什么要去刻意模仿？
为什么要去刻意接近？
为什么要去刻意虚伪？
全部原因，大概可以归结为“你想变成他。”
当你这么做时，就已经宣告了自己的失败。
因为——
你为什么要认定他比你要优秀？
我也想让很多人记住我的名字。
但是我并没有用模仿、接近、虚伪的方法。
那些人虽然看起来光鲜亮丽，但是对我而言，我却隐隐觉得他们有一丝危险的意味。
可能是因为我没有其他人那样的勇气。
与其说是勇气，不如说应该是缺乏自信吧？嘻嘻。
我初中时期，被其他人呼来喝去，隐隐养成了顺从的习惯。
因为那些人看起来又时髦，又有个性。
总是几个人围成一个大圈子，聊着只有她们才有的话题。
而我却显得十分普通，甚至说——土气？
我可不会向那群时髦的女生一样，
把自己的裙子剪那么短。
看起来风一吹，就会走光。
也不会像她们那样，
把头发染得种种颜色。
那样看起来不像学生。
更不会像她们一样，
以谈恋爱次数的多少，来作为自己炫耀的资本。
因为那样会受到很多难听的风言风语。
也许我的性格与行为和她们格格不入，才会被她们当成下人使用吧？
但是我不生气。
这大概就是我的性格吧，喜欢逆来顺受。
我当时觉得她们使唤我，是理所应当的。
因为按我的理解，大多数班级内分为四个阶级，呈金字塔型——
顶点：班级内的人气王，总是会有大批的人围着他转，人数极少。
上层：具有个性的人，但缺乏主见，他们会跟着顶点的人走，人数稍多。
中层：容易被人带起节奏，喜欢跟风，毫无个性，人数最多。
下层：班级内极富个性的人，有着自己的想法，不愿随波逐流，人数极少。
我初中的时候大概就是下层的人，虽然看上去很有英雄主义。
但实际上，下层的人都是班级内的出气筒，总是被大家欺负与刁难。
所以被上层的人使唤，我不反感。
可能是因为胆小，我不敢反抗。
因为只要不反抗，就会很那些人在表面，看上去还是朋友。
我知道这是假的。
但是我需要。
我不想自己一个人回家。
我不想体育课上自己孤零零的做着活动。
我不想过生日的时候，一个庆生邮件都没有。
我不想......
升入高中后。
我依然沿用着自己以往的行为模式。
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